domingo, 21 de junio de 2009

Hola, soy Federico, vivo en Capital Federal, Argentina, y tengo 22 años.
Tengo una Agencia de Quiniela y locutorio junto con mi viejo, me va muy bien y tengo la suerte de poder darme muchísimos gustos que la mayor parte de la gente no se puede dar. Hago lo que quiero, nunca tuve problemas de dinero, ni yo, ni nadie de mi família...

Mis papás están separados hace algunos años... aunque en realidad ellos hubieran querido separarse cuando mi hermana y yo eramos chicos... pero no lo hicieron por nosotros. No se que es mejor... no se que es peor.

Soy Scout hace ya nueve años; hoy en día soy Dirigente.
Amo la vida Scout, la vida al aire libre, y el sentido de família que tiene el perteneser al Movimiento. Doy gran parte de mi tiempo al movimiento y a los chicos a los cuales dirigimos.
Siento en el escultismo una forma de hacer personas de bien para esta sociedad que tan "odiatizada" tiene la cabeza, además de esparcir la idea del "Servicio a los demás" y hacer de esos chicos personas útiles y capaces.
Muchas veces somos el único apoyo para chicos de familias muy problematicas, jugamos casi a ser sus padres... porque estos no tienen la contención que necesitan en sus casas.
Es difícil no volver a casa con un nudo en la garganta por las cosas que vemos.
Ultimamente todo me soprepasa y ya no tengo fuerza para todo lo que esto exige.

Tengo facilidad en general para las cosas... Siento que a la gente le gusta trabajar conmigo porque soy responsable y muy capaz, además soy bastante sociable, aunque en realidad soy bastante cerrado y tiendo a alejarme de todo.
Odio estar solo... aunque supongo que por eso generalmente me quedo solo. A veces pienso que es una forma de evitar que la gente me lastime o me rechace... quedandome solo por adelantado. Además tengo ciertos valores hiper estructurados en mi... que no los puedo evitar... y no puedo entender que la gente los rompa... como la fidelidad, o la lealtad. La falsedad, la mentira o la indiferencia. Cuando alguien los rompe, por mas amigo que sea... algo se rompe entre esa persona y yo. Aunque quiera a esa persona, aunque no deba importarme que haga algo así... o no me afecte directamente... me choca, y después me resulta incomodo.
Suelo, inconscientemente, alejarme... y sufro muchisimo mi soledad... sin embargo me aislo.

Me siento solo. Aunque no lo este. Aunque se que hay gente que me quiere, hay gente que me invita a lugares, o que quiere estar conmigo. Pero yo suelo ser malo, suelo esquivarlas, y la verdad es que me duele muchísimo hacerlo, realmente los quiero mucho, y no se por que lo hago... pero escapo.

Quisiera poder ser mejor con la gente que quiero, con la gente que me quiere.
Incluso mi familia, muchas veces me reclama atención, que los vea, que comparta con ellos... Pero escapo.

Suelo encerrarme en mi habitación con la música. Música como Radiohead, The Doors, Coldplay, Janis Joplin... generalmente musica que me hace sentir mas miserable... Comparto muchos sentimientos con las letras y las melodías de las canciones, y a veces no tienen nada que ver conmigo... pero me transformo en la persona que siente lo que la canción dice... solo para sentirme mal.

Creo que soy una persona con muchísima suerte... mi vida en general es bastante fácil... Soy de entregarme a las cosas o personas que mas quiero y daría cualquier cosa por ellos. Aunque considero haber tenido siempre mala suerte en la parte sentimental de mi vida, y lamentablemente... puedo tener mucha suerte en el trabajo... pero mis sentimientos me acompañan también al trabajo, y el malestar también.

Soy muy directo... no tengo pelos en la lengua, digo las cosas que pienso, como son, como las siento. Y cuando alguna persona me gustó se lo hice saber... e incisto: no tuve suerte en lo sentimental.
Por alguna razón, las personas que me han gustado y me he interesado por tener algo con ellas me rechazaron, aunque rara vez fueron directas, o tal vez es que no supe llegarles.

Nunca entendí bien mi soledad, ni mi forma de ser... me considero una persona bastante difícil, ni yo me entiendo. Aunque también siento que a algunas personas les he dado todo... y me han defraudado.

No creo ser alguien a quien haya que tenerle lastima ni nada...
pero yo me tengo lastima.

Me duele ser como soy, y quisiera no sentirme como me siento. Quisiera poder ser mejor con muchas personas. Quisiera que no me afecte tanto todo como me afecta.
Quisiera estar bien.

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